¡Al loro!

5 dedos tiene una mano. 

Las personas tenemos 5 sentidos. 

5 goles a favor es una goleada. 

Y 5 son los pedos que se ha tragado Senbei en menos de 1 hora. 

De este último, especialmente fétido, nació una promesa: no comerse un pedo más. 

Ginecólogo de profesión e inventor de pacotilla por vocación, consideró que lo más eficaz sería hacer visible al pedo, de esta manera lo podría esquivar, como si se tratara de un balón de fútbol. No tardó más de 3 días en dar con la fórmula capaz de dotar de forma y color al pedo. Sin perder tiempo se encaminó hacia el río que suministra el agua a la ciudad y vació el contenido.

El resultado fue el esperado. A la mañana siguiente, el regalo matutino del conductor del bus se fue hinchando hasta alcanzar todo su esplendor y sólo entonces empezó a flotar a sus anchas ante la sorpresa de los otros ocupantes, mi satisfacción personal y la ruborización de nuestro generoso conductor. En cambio, un grupo de monjas un par de asientos más allá se quedaron inmóviles permitiendo al ovni fétido invadir sus fosas nasales al tiempo que liberaban una mueca de repulsa.

 

Digestiones difíciles.

Ni la escuela te prepara, ni a esa edad de mayor piensas convertirte en... invasor de vidas ajenas.

Si mezclamos el destino, con algún que otro trauma infantil, esa habilidad de espía desarrollada durante la edad pueril, un oscuro interés en querer saber, otro más oscuro en querer divulgar y por que simplemente quieres enrollarte a la famosa de turno, tendremos todos los ingredientes para que acabes persiguiendo a famosetes. 

Sobre las presas, ¿qué decir?.

 

Están las de toda la vida, las que heredan la fama y el dinero, que no han hecho nada ni nada necesitan hacer para merecer tal privilegio. También están los artistas/futbolistas/presentadores/actores/directores, del momento o no, los que sin pretenderlo entran en este mundo por la curiosidad envenenada de la gente de a pie por saber de su vida privada. 

Después están los novios/as de los/as anteriores que levantan pasiones, envidias o risas. Si seguimos bajando en la pirámide encontraremos a los rolletes de los primeros/as, de los segundos/as y de los terceros/as, los que pillaron cacho una noche y pretenden vivir del cuento toda su vida, aquí también tienen cabida los concursantes anónimos de concursos morbosos.

Todo este circo se engrasa con programas de televisión que anuncian a bombo y platillo lo que da de sí la jornada del invasor, con tertulias de paparazzis con planta y discurso que elevan a quién les parece y humillan a los que se resisten. Paralelamente están las revistas de siempre, que fueron las precursoras de todo este mundillo.

Dado el riesgo a la integridad física que desde siempre han sufrido los invasores, desde Julio Cesar pasando por Napoleón y terminando con Bush (hasta día de hoy) no sería un disparate que hubiera una escuela que enseñara a los futuros invasores cómo tragarse la cámara, micro o sus ganas de informar.

El colmo del hombre bala.

-Papá, quiero ser... hombre bala.

Y El padre se pregunta: ¿En qué he fallado?

Sabe que el primer hombre bala fue lanzado en 1875 y el segundo, una chica, en 1877. Que el récord de lanzamiento está en 56,54mts. Que hoy en día quedan unos 50 desperdigados por el mundo y, seguramente, sudan la gota gorda para llegar a fin de mes. 

El hijo, incómodo por el silencio del padre, saborea la emoción de ser el héroe de la tarde; de escuchar al público rugir segundos antes de ser lanzado por los aires; de ser propulsado y atravesar las nubes sin contemplaciones para acabar aterrizando sobre la colchoneta.  

Finalmente el padre se oye decir en voz alta: -Si crees que te va a hacer feliz, adelante. 

Miente como un bellaco deseando a su vez que se trate de un inocente capricho infantil.

Pasaron los años y el niño se hizo, por este orden, mayor y hombre bala. Cada vez más, contra lo que vaticinó el padre en silencio, tenía más espectáculos dónde saltar. Pero, a medida que su fama iba aumentando, se encontraba con que más frecuentemente se le taponaban los orificios corporales. 

Llegó al punto de tener que expulsar todos los tapones antes de cada función, a riesgo de quedarse encasquetado en el mismo cañón sin ninguna lógica aparente. Por momentos, el suelo del camerino se llenaba de todo tipo de tapones: de cristal, de corcho, de plástico, de caucho, de silicona, de cera, de goma, de madera, de polietileno y así hasta cualquier tipo de material que podía cubrir cualquier cavidad.

Forever Travellers.

Desde el exilio proclamo que somos gente pacífica.

Hace poco tuvimos q abandonar por enésima vez nuestra colonia.

De repente apareció mi primo Gruyerix consternado tosiendo de mala manera, por una gragea de Dulcolax que lo pilló despistado e inmediatamente la desesperación, el kaos y las carreras en todas direcciones para salvar la piel invadieron el campamento.

No es la primera vez que nos pasa esto. Si no son grageas son escobazos, si no trampas con queso o coca cola como cebo, gatos, boas, equipos de fumigación o hasta ejércitos de campesinos.

No entiendo que le hemos hecho a la sociedad para que nos trate así.

¿Será por qué no aportamos nada? no eliminamos pulgas, ni favorecemos el crecimiento a velocidad supersónica de las patatas, ni fabricamos ningún líquido viscoso que aporte nutrientes a los humanos. Somos prescindibles e inútiles. Para lavar nuestra imagen, estoy reclutando una nueva raza de ratas especializadas en cuidar piscinas. Pero tiempo al tiempo.

Nos llevan tachando de sucias desde siempre. A lo mejor tiene algo que ver con el color de nuestra piel, un poco desagradable reconozco, aunque tampoco creo q sea la razón ya que nuestros primos albinos de Laboratoria sufren el mismo trato, o peor aún al estar en primera línea de fuego a los experimentos inverosímiles que los bipatas hacen.

En fin, es cosa de nuestro destino. No creo que nada cambie.

Seguiremos desafiando constantemente a la muerte, abandonaremos campamentos, descubriremos nuevos horizontes y nos asentaremos nuevamente hasta que una nueva amenaza nos devuelva al exilio.

Dónde las ganas te encuentren.

¿Supongo que recordará la crisis del 2009?

Fue con ella que nació nuestra cadena de moteles.

La gente paulatinamente dejó de comprar casas, coches y teles.. también dejó de ir de viaje, de compras y al restaurante. Sin embargo, se seguía enamorando, conocían sus medias naranjas, conectaban instantáneamente, se deseaban con disimulo, los labios se mordían sensualmente, provocando al fin una explosión de amor en todo el planeta.

Se rompieron viejos matrimonios, parejas ya consolidadas por la hipoteca y los hijos, parejas que nunca llegaron a serlo, amantes clandestinos y amantes escondidos. Todo el mundo (nunca mejor dicho) sucumbió al amor.

Las nuevas parejas quisieron romper con el pasado y dejar de esconderse, querían sentirse libres, mostrar el amor que sentían, dando rienda suelta a las cosquillas estomacales, evitando a toda costa encerrarse en la jaula de antaño en que se habían convertido los dormitorios.

¿Te imaginas el Kaos que se originó?

Era necesario que hubiera orden.. hacer reservas, llevar las maletas, procurar la tranquilidad de los amantes... Nuestro patrón detectó la necesidad y fundó la compañía. Primero fueron bancos en pistas de tenis, luego párkings desiertos de supermercados, cementerios de coches, balas de paja, barcas en lagos públicos...

En mi caso, empecé como recepcionista en el primer motel que abrimos y no se imagina la cantidad de parejas inverosímiles que mis ojos han recibido, pero mi delicada salud hace que usted esté aquí. Es el momento de retirarme no sin antes procurar a la compañía un buen substituto y pienso que ya lo he encontrado. ¡Felicidades! el trabajo es suyo.

Le aconsejo que sea discreto y mantenga la boca cerrada, pase lo que pase, escuche lo que escuche. Buena suerte.